一旦想写点什么，我就会想起灵儿。因为我一直觉得，与灵儿交往的那几个月，是我的生命到目前为止，最值得抒写的一段。

我是那种有封闭倾向的人，除了自己喜欢的人，都没有接近和了解的愿望。这妨碍我获得丰富的外在生活，也注定我的创作走不出自我。进而，我对现在或未来不抱太多的幻想，而更多地把注意力投入到回忆中。

对过去，比对现在或未来，我更有把握。即使我不曾将记忆的土壤一一扫描，凭感觉我也知道：那不仅是一处植被茂盛的山坡，还是一脉亟待开发的矿藏；地面有花有果可以采撷，地底还有宝石金块值得发掘。

对现在，我则想赋予它一种特别的意义，它不仅会增加过去的厚度，还可以变成种子一样的东西，洒在记忆的土壤。至于未来会长出什么，谁知道呢？因此，我觉得对现在还是少说为妙，不说则更像个智者。

我认为：创作就是用人们易懂的语言和喜欢的形式，准确而生动、深刻而形象地写出自己的彼时彼地的真情实感。仅此而已。我可没有那些大作家的雄心壮志：要写成一篇史诗或成为某个历史阶段的一面镜子或某个地域的一本百科全书。

像普鲁斯特的《追忆似水年华》一样，我的书主人公就只能是我。至于其他人（往往是一些女子），到了我的笔下，我就不敢保证她是生活中具体的哪一位了，我只能说：在我的眼睛和心灵里，她就是这样。我能提供的只是我的一个视角而已。蓝狮注册

因此，即使灵儿已出现我的笔下，也不可能是现实生活中那个她的真实再现，只可能是她在我心灵波心的一抹投影。

与灵儿的爱情故事发生在十三年前。十三年的时间，相对于我们这短暂的一生，也不能算短了。有许多细节，我怕再不想，就会忘掉了，虽然当时看来，我一辈子也忘不了。

如果说十三年前，灵儿是活生生地生长在我生活中的一个人，那之后，她便进入了我的记忆，与现实中的这个灵儿走上了不同的道路。现实中的灵儿随着时间的推移，多了越来越多的未知；记忆中的灵儿永远只有十五岁，像一件藏品，时光能给她增值，我也时不时地要依据现实中有关她的一些传闻，赋予她别样的意义。

显然，我一直以来想念着的、爱恋着的灵儿，并非是现实中的那一个，只能是我记忆中的这一个。在记忆中，灵儿难免也有年龄的增长，智慧的增加，但在形象上变化不大，像一幅藏画，即使有变化，在我的审视中，也是愈来愈美，愈来愈有意味，愈来愈与众不同，以致别人无法替代，因而，我的爱情也在不断升级。

一方面太懒散，一方面限于能力，到现在，我还不曾为灵儿写出一篇像样的文字，这与灵儿在我心中的地位是极不相称的，凭她在我心目中的崇高地位，就是为她写一个长篇也不为过。蓝狮注册

实际上，之前总说是为她，最终还是为我自己，为我的这份感情，这段在我心中延续了十三年的爱情。它还会延续多久？这也许并不重要的。重要的是我该作个了结。为半年不到的相处，付出十三年的单相思，这代价是不是太大了呢？是时候了。只有把她转移到文字之中收藏，我的心才可以腾出足够的空间装些别的东西，我的心也可以如释重负轻松快乐起来。

这十三年来，如若不是灵儿还不时活生生地出现在我的生活中，我也许可以早一点下定决心将她送进文字，才不管那是怎样的文字了。当我觉得，只有真正精美的文字才适合她居住，我就难免陷入一个两难境地。

还有一个原因：灵儿曾经留给我太多的困惑不解，我想向灵儿本人打听，就不愿私下猜测，可隔了这么多年，灵儿不是说忘了，就是一带而过，偶尔又提供一些新的东西，让我记忆中的灵儿，像喷出瓶子的香水，弥散放大，越发不可捉摸，似乎无法用文字做准确的描摹了。

当初，灵儿就给我一种无法把握的感觉，也正是这点牢牢地吸引了我，十三年来，我不仅在爱着记忆中的她，还在苦苦寻觅她当初的真实。

很长一段时间，我像活在世界的边缘，落落寡欢，孤身一人，独来独往，没人注意。蓝狮注册

在学校这么一个地方，能不让任何人注意，也不是一件易事，尤其我还是一个有故事有情趣的人，还是活在一群富有人情味又不失好奇心的凡人之中。

首先，你要刻意跟别人保持距离，不让别人形成对你的需要，除了见面时一声招呼或者一个微笑之外，不与他们一起聊天、散步、打牌，这样，他们在进行什么娱乐活动时才不会想到你。

然后，不争不吵，不急不躁，不抢别人的风头，不制造轰动，让周围人觉得你与人无害，可有可无。

还有一点也很重要，就是不能让别人觉得你是异类，别人需要的你也需要，别人喜欢的你也喜欢，只是你能一个人玩，一个人自我安慰，一个人就有一个完整的世界，你可以去帮助别人，但不希望被别人打扰。

白天，我待在房间或值班室，一个人看书、写字、苦思冥想，打瞌睡或来回走一走，四下看一看……

即使在人群之中，我仍然是一个不与他们在一起的人，因为这时我或者在想一些与他们无关的东西或者干脆待在书中。

傍晚，一个人翻过山岗，抵近水库，坐在水库坝边的小石屋的屋顶，看水库在春天渐渐充盈，在秋天慢慢瘦下去……

其实，我也害怕孤独，只是在孤独中，我可以不受干扰地跨越时空重回过去或者十三年前，和灵儿她们待在一起。所以，我也并非人们表面看上去的那么孤单，身边还有一个无形的伴侣。蓝狮注册

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一度，我以为自己喜欢上了一个人上山，乐于和那些记忆中的人们相伴。直到灵儿来了，并且真的陪我上山，我又发现，我无时无刻不再希冀：现实中有个人能来陪我。只是之前，我没敢奢望，那就是灵儿！因为，我觉得这太不现实了，灵儿已为人妻为人母了，她还能像过去那样，毫无顾忌地来找我吗？即便她真的能来陪我上山，也难以保证，我们可以避开世俗目光。一个人的时候，没人注意；两个人的时候，却有可能变成焦点。

这十三年中，分手之后的头四年和灵儿婚后的头两年，灵儿像一个古老传说，在我的世界之外，我看不到她的影子，也听不见她的声音，只能偶尔听到一点关于她的消息；其他的七年，之前每年一面，都是她主动来找我，之后有了电话，不仅可以多多交流，还能约我到其他地方见她。

每逢得到一次与灵儿见面的机会，我总要将那段时间自己的作品装订成册，送给灵儿。很长一段时间，我写来写去不为别人，就为灵儿。灵儿没有多高的文学欣赏水平，有时也能说出很智慧的话，让我从中得到启迪和安慰。灵儿如果说她喜欢哪一篇，我就特高兴，并视那一篇为自己的得意之作。

我没奢望灵儿会成为一个评论家，来提高我的创作水平，我其实是想灵儿能从我的文字中，看到我这个人，看清我的心。我希望我还能赢得灵儿的欣赏和爱情。我心中一直有个隐痛，就是过去不会好好珍惜，错失了灵儿的爱情。蓝狮注册

三年前，在与灵儿的一次通话中，灵儿建议我：去外面走一走，干嘛老缩在屋子里呢？灵感更可能在大自然，而不是在屋子里哟！再说，作品中写点山水，也比纯粹写人记事有趣。

我故意问她：“你愿意陪我上山吗？”

她笑了，在电话的那端，她的声音清亮悦耳，笑声也自然纯真，像她还是当年那个十五岁的小女孩。

她说：“我愿意是愿意，可我不方便去啊。我还要带孩子，这孩子，除了我，别人都不要。”

一提孩子，她的口气就变了，尤其是说最后一句，貌似在怨，实则有自豪，像上天送了她一笔多宝贵的财富。

我不免生出一层妒意：这小家伙，正在跟我分享灵儿的爱！

我曾见过灵儿的孩子，是个男孩，长得瘦弱，小女孩一般柔弱好哭。我也曾试图接近他，讨好他，但他对我不加理睬，让我有点羞恼。

本来，我希望灵儿生个女儿，这样的话，我就可以从这孩子身上找寻灵儿小时候的影子，而且我相信，假若是个女孩，她就不会成我的对手，说不定还能与我结成同盟。

她提到她的孩子，我就没什么好说的了。

我赌气说：“我就过这种足不出户的生活算了。”

她安慰我说：“如果有机会，我一定陪你，行了吧！”蓝狮注册

灵儿从不轻易许诺，一旦说出，就总要认真履行，这使她带着江湖儿女一诺千金的侠义之风。

我被感动了。之前，我嘴上赌气，心里却平静，只是逗她一下而已，没想到她竟然这样许诺，让我开始发觉：她心中也有对我的爱情；让我开始觉得：未来同样值得期待。

然而，那以后，我们虽然通过几次电话，灵儿却再也没提陪我上山的事。我以为她已经忘了，以为她当时只是随便说说，像我一样，不是认真的。

有一回，她很坦白地告诉我：“我很想走近你，可又怕走近你。你是因为距离才有对我的爱情，没了距离，你不会讨厌我吗？”

“你每一次走近我，不是都给我带来了惊喜，让我对你念念不忘吗？”

其实，我想哄她上当。她虽然带给我一些惊喜，但同时也让我有失望，她的突然来访，让我总有一种喜从天降的感觉，但一次比一次更明显的对面容的修饰的痕迹，又让我觉得她离当年的灵儿越来越远。当年的灵儿是不需要做任何修饰就美丽动人的，即使她为了好玩，在脸颊上涂点胭脂，也只是像扮成小丑去取悦别人，显得调皮可爱。

“我可没把握每次都能带给你惊喜哦！”

她明知我不像在说实话，有花言巧语的嫌疑，也没有不开心，反而很安慰似的。